"Ma peitsin sinult hullumeelseid ideid ja hullu sõpru"

Kallis isa

Te küsisite hiljuti, miks ma ütlen, et kardan sind. Nagu tavaliselt, ei saanud ma teile vastata, osaliselt sinu hirmu tõttu, osaliselt sellepärast, et selle hirmu selgitamiseks kuluks liiga palju detaile, mida oleks raske vestlusse tuua. Ja kui ma nüüd proovin teile kirjalikult vastata, jääb vastus ikkagi väga ebatäielikuks, sest isegi nüüd, kui ma kirjutan, takistab minu hirm sinust ja selle tagajärgedest, ja kuna materjali hulk ületab minu mälu ja mõtte võimalusi.

Sa arvasid alati, et see oli väga lihtne, vähemalt see, kuidas sa sellest mulle rääkisid ja valimatult paljudele teistele. Kõik tundus teile meeldivat: kogu oma elu te kõvasti tööd tegite, sa ohverdasid kõike lastele ja ennekõike mulle, tänu millele ma „elasin õnnelikult kunagi pärast”, oli täielik vabadus uurida, mida ma tahtsin, ei muretsenud toidu pärast ja seega üldse mured; Te ei nõudnud selle eest tänu - te teate hästi "laste tänu" hinda - kuid vähemalt vähemalt mõistmist ja kaastunnet; selle asemel olen ma pikka aega sinust peitnud - minu toas, raamatutes, hullutes ideedes, hullu sõpradega; Ma ei rääkinud teiega ausalt, ma ei käinud teie juures templisse, ma pole kunagi sind külastanud Franzensbadis ega näidanud kunagi sugulisi tundeid, mind ei huvitanud kauplus ja teie muud asjad, ma panin teid tehasesse ja siis lahkusin sinust, toetasite Ottlit tema kangekaelsuses , sõpradele, ma teen kõike, aga teie jaoks ei tõstnud ma sõrme (ma ei toonud sind kunagi teatripiletit). Kui võtate kokku oma kohtuotsused minust, siis selgub, et te ei häiri mind mitte ebaaususe või kurjaga (võimaliku erandiga mu viimasest abielu plaanist), vaid külma, võõrandumise, alistumatusega. Ja te heidate mind nii, nagu oleksin kõik selle eest süüdi, justkui ma saaksin ühe rooli käiguga juhtida kõike teist teed mööda, samas kui sinu taga ei ole vähimatki süüd, välja arvatud, et sa olid mulle liiga lahke.

Leian, et see on sinu tavaline kohtuotsus tõsi ainult niivõrd, kuivõrd ma arvan ka, et te olete meie võõrandumisest täiesti süütu. Aga ma olen ka täiesti süütu. Kui ma saaksin teid sellest veenda, siis oleks võimalus - mitte, mitte uus elu, sest me oleme mõlemad liiga vanad - ja vähemalt mõni maailm, ja isegi kui teie lakkamatuid pettusi ei lõpetata, muutuksid nad pehmemaks.

Kummalisel kombel ootate te mingil moel seda, mida ma teile öelda tahan. Nii et näiteks ütlesite mulle hiljuti: "Ma olen sind alati armastanud, kuigi ma ei käsitlen sind teistpidi nagu teised isad, kuid see on sellepärast, et ma ei tea, kuidas teeskleks nagu teised." Üldiselt, isa, ei ole ma kunagi kahtlen teie head suhtumist minusse, kuid ma arvan, et need teie sõnad on valed. Te ei tea, kuidas teeselda, see on tõsi, kuid ainult sel alusel väidetakse, et teised isad teesklevad - kas näitavad sallimatust, mis ei räägi ühestki argumendist, või - mis minu arvates on tõsi - kaudselt tunnistama, et meie vahel on midagi mitte selles järjekorras ja mitte ainult ma olen süüdi selles, vaid ka teie, kuigi tahtmatult. Kui sa tõesti arvad, siis oleme üksmeelsed.

Loomulikult ei ütle ma, et olen muutunud sellele, mida ma olen, ainult teie mõju tõttu. See oleks suur liialdus (ja mul on isegi kalduvus sellisele liialdusele). On täiesti võimalik, et kui ma kasvasin täielikult sinu mõjust vabaks, ei saanud ma siiski saada isikuks, kes teie soovi järgi oleks. Ma arvatavasti oleks ikka veel nõrk, hirmus, otsustamatu, rahutu inimene, mitte nagu Robert Kafka või Karl Hermann, kuid siiski teistsugune, mitte nagu mina, ja me saame üksteisega hästi toime tulla. . Oleksin õnnelik, kui sa oleksid mu sõber, peakokk, onu, vanaisa, isegi (kuid siin ma juba natuke kahtlen). Aga nagu isa, olite mulle liiga tugev, eriti sellepärast, et mu vennad surid vähe, õed sündisid palju hiljem kui mina, ja seepärast pidin ma vastu pidama esimesele rünnakule enda jaoks ja sellepärast olin ma liiga nõrk.

⟨… ⟩

Ma olin hirmus laps, aga ma olin muidugi ka kangekaelne nagu iga laps; Muidugi, mu ema rikkus mind, aga ma ei suuda uskuda, et ma olin eriti kangekaelne, ma ei suuda uskuda, et sõbraliku sõna, õrna puudutamise, lahke ilmega sa ei saanud minult midagi saada. Sisuliselt oled sa lahke ja õrn inimene (hilisem ei ole sellega vastuolus, ma räägin ainult sellest, millises vormis olete lapsega töötanud), kuid mitte iga laps ei suuda kannatlikult ja kartmatult otsida peidetud lahkust. Sa toovad lapse üles ainult vastavalt oma iseloomule - tugevusele, nutmisele, kuumusele, kuid sel juhul tundus teile kõik ka see, et ei oleks sobivam, kui sa üritad minus tugevat ja julget noort üles kasvatada.

Loomulikult ei oska ma täpselt kirjeldada oma haridusmeetodeid varases lapsepõlves, aga ma võin neid ette kujutada, otsustades, mida Felixiga ravitud ravi järgneb. Ja siis kõik oli palju teravam, sa olid nooremad ja seega energilisemad, piiramatumad, otsesemad, hooletamad kui praegu ja pealegi olin ma oma poodiga täiesti hõivatud, ma nägin sind vaevalt üks kord päevas ja seetõttu tegite mulle mulje mida võimsam on, et seda ei saa kunagi tavaliseks purustada.

Kohe mäletan ainult ühte lapsepõlve. Võib-olla mäletad teda ka. Ühel õhtul ma viristasin kogu aeg, paludes juua, ilmselt mitte sellepärast, et ma tahtsin juua, vaid ilmselt osaliselt teid häirida, kuid osaliselt lõbusaks. Pärast seda, kui tugevad ohud ei aidanud, vőtsid mind voodist välja, tõid mulle rõdu ja jätsid mind mõneks ajaks, särgis, lukustatud ukse ette. Ma ei taha öelda, et see oli vale, võib-olla muul viisil, öösel keskel, ei olnud võimalik rahu saavutada - ma tahan lihtsalt iseloomustada oma haridusmeetodeid ja nende mõju minule. Siis loomulikult ma kaotasin kohe, aga mul oli sügavalt haiget. Minu laos ei suutnud ma kunagi tuvastada suhet, mis on täiesti mõistetav minu jaoks, ehkki mõttetu, nõuda joogi andmist ja kirjeldamatut õudust, mis kogeti ruumist väljasaatmise ajal. Aastaid hiljem kannatasin ikka veel piinlikust seisukohast, nagu suur mees, mu isa, kõrgeim võim, peaaegu ilma igasuguse põhjuseta - öösel võib tulla minu juurde, tõmmata mind voodist välja ja viia mind rõdule - see tähendab, milline tähtsus minu jaoks oli .

⟨… ⟩

Oled õigesti oma antipaatia vastu minu komponeerimise ja kõike, mis - mida sa ei tea - oli temaga seotud. Siin ma muutusin tõesti iseseisvaks ja liikusin sinust eemale, kuigi see on natuke nagu uss, mis, kui te astute jalgade tagaküljele, läheb maha ja ronib küljele. Ma sain teatud turvalisuse, sain pausi; antipaatia, mis loomulikult tekkis sinu kirjalikult kohe, seekord kui erand oli mulle meeldiv. Tõsi, minu edevus, minu ambitsioon kannatas sinu eest, mis sai kuulsaks sõnaks sinu jaoks, kellega sa tervitasid iga oma raamatut: “Pange see öölauale!” (Kõige sagedamini, kui sa raamatu tõid, mängisite kaarte), kuid enamasti sellest hoolimata oli hea mitte ainult sellepärast, et minus tõusis viha, rõõmustasin, et minu arusaam meie suhetest sai uue kinnituse, vaid ka täiesti iseseisvalt, sest need sõnad kõlasid mulle niimoodi: „Nüüd olete vaba "Muidugi, see oli enesepettus, ma ei olnud tasuta või - parimal juhul - veel tasuta. Minu kirjutistes oli see sinust, ma valasin neile oma kaebused, mida ma ei suutnud oma rinnale valada. See oli teile tahtlikult nõudlik hüvasti, mis, kuigi see oli teie poolt määratud, toimus nii, nagu ma tahtsin. Aga kui tähtsusetu see kõik oli! Üldiselt väärib see mainimist ainult sellepärast, et see juhtus minu elus, vastasel juhul oleks see lihtsalt märkamata ja ka sellepärast, et see omas minu elu, lapsepõlves - ettekäändena, hiljem - lootuses, isegi hiljem - sageli meeleheitena, ja kui sa tahad, jälle oma pildis, see oli tingitud minu vähestest halbadest otsustest.

⟨… ⟩

Abielu kõige olulisem takistus on hävimatu veendumus, et selleks, et perekonda ja veelgi enam seda juhtida, kõik, mida ma sinult õppisin, nimelt kõik koos, hea ja halb, orgaaniliselt kombineeritud sinus, see tähendab tugevus ja põlgus teistele, tervisele ja teadaolevale immersioonile, kõnetule ja letargiale, enesekindlusele ja rahulolematus kõigile, ülimuslikkuse ja despotismi tunne, inimeste tundmine ja enesekindlus enamiku suhtes, siis väärikus ilma vigadeta, nagu hoolsus, kannatlikkus, Vaimu olemasolu, kartmatus. Võrreldes sinuga on mul peaaegu kõik sellest ilma jäetud või ainult vähesel määral. Kas julgesin endiselt abielluda? Lõppude lõpuks nägin ma, et isegi teie abielus peab olema raske võitlus ja laste vastu isegi kannatada. See küsimus, ma muidugi ei küsi endalt selgelt ja ei vasta sellele selgelt, muidu tavalised mõtted veniksid ja meenutavad mulle teisi laoseid peale teie, sest pole vaja minna kaugele - ma juhin tähelepanu Onle Richardile, kes on sinust väga erinev ja siiski abielus ja igal juhul mitte surnud, mis iseenesest on juba üsna palju, kuid minu jaoks oleks see täiesti piisav. Ma ei tee seda küsimust, ma elan temaga alates lapsepõlvest. Lõppude lõpuks kontrollisin ma mitte ainult abielu, vaid ka väikeste asjade suhtes; Mis puudutab iga väikest asja, mida teie, teie näide ja teie kasvatussüsteem, püüdsin kirjeldada, veenis mind oma võimetusest ja see, mis osutus õigeks ja kinnitas teie õigsust seoses mõne väikese asjaga, peaks muidugi kehtima ka suurima see tähendab abielu. Kuni ajani, mil ma üritasin abielluda, kasvasin üles kui ärimees, kes elab iga päev, ehkki murede ja halbade ennustustega, kuid ilma täpse raamatupidamisarvestuseta. Mõnikord õnnestub tal saada väikest kasumit, millega (kuna need on harvaesinevad juhtumid) ta vaimselt kiirgab kogu aeg ja mida ta liialdab, vastasel juhul on tal igapäevaseid kaotusi. Kõik on kirjutatud raamatutes, kuid tasakaalu pole kunagi tehtud. Kuid siin tuleb kokku võtta kokkuvõte, st katse abielluda. Suurte summadega, mida te siin peate arvestama, selgub, nagu oleks kunagi olnud isegi vähimatki kasumit - kõik on tohutu suur võlg. Proovige abielluda siin ilma oma meelt kaotamata!

⟨… ⟩